Pour les personnes qui souhaiteraient elle-même créer un supraordiarnateur capable de calcul fabuleux, nous utilisons:
Évidement nos techniciens spécialisés, capable de comprendre de quoi il s'agit, ont fait des études que l'on peut qualifier sans rougir de "supérieures" (Au moins jusqu'à la deuxième année de l'école primaire).
Après avoir foré un trou à travers la croûte de l'écorce terrestre, nos ingénieurs ont réussi à atteindre le centre de la terre. Ainsi ils peuvent à présent utiliser la lave en fusion contenue dans le noyau terrestre pour alimenter en énergie notre supraordinateur. Une fois les calculs faits, ils sont passés à travers un premier filtre composé essentiellement de pétales de rose qui permettent de ne garder que le meilleur tout en ne gâchant pas le mauvais.
Puis nous utilisons quelques pincées de poudre de lutin rigolard dans le but de redimensionner la matrice de rendu au niveau de la 36ième colonne (De ce fait, les résultats peuvent être factorisés de manière plus subversive). Ensuite notre caribou de combat (Nestor) qui a des pouvoirs ultras sensoriels de par sa mère qui était voyante nous donne un avis, car Nestor a toujours un avis à donner.
Enfin nous posons les questions importantes à Blouk, notre pigeon apprivoisé. Ainsi, selon les réponses de Blouk, nous réussissons à réévaluer au plus juste les résultats.
Et voilà comment la calculatrice de l'amour fonctionne tout simplement !
Nous avons entendu cette remarque :
N'utilisez vous pas de kiwi ?
Effectivement, cette note est des plus pertinente, car les connaisseurs savent que la molécule H4N4D7 contenue dans ce fruit vert à points noirs est des plus importante dans le calcul de l'amour transversal. Mais sachez que nous avons rendu obsolète la technique en nous axant sur le poil de lynx. A présent, nous sommes loin du temps des molécules avec des chiffres et des lettres.
En réalité, nous devons vous avouer que nos savants sont très mauvais en chimie. On leur dit par exemple d'utiliser telle formule, ils essaient, ça fait beaucoup de fumée dans le laboratoire et cela ne sert à rien. Alors que le poil de lynx est beaucoup plus simple à manier (et surtout moins dangereux). Il est de plus tout aussi précis et nos savants n'ont, grâce à lui, pas besoin de faire des expériences compliquées.
L'unique problème du poil de lynx est d'en trouver, car peu nombreuses sont les boutiques qui proposent ce produit. Ainsi nos ingénieurs doivent partir eux même à la recherche d'un individu de type lynx. La démarche scientifique est la suivante.
Note: Une alternative possible à la dernière étape est d'envoyer le poil de lynx en paquet recommandé aux bureaux de la calculatrice de l'amour (28 rue du bisou à Paradis ville). Ceci étant dans le cas où les savants ont des vacances en attente et qu'ils veulent rester un peu plus longtemps dans la forêt avec les lynx.